「私」の日記。

去年の今日は、去年の私にとって、
まさに革命的な出来事が起こった日であった。

別れた彼氏との復縁。

その彼氏はこの日記の最初のほうに書いてあるやつのことで、
ひどい別れ方をして、その後もひどいこと続きで、
最悪なやつだったけど、
「私」はそいつが死ぬほど好きだった。
だから向こうから「会おう」といわれたときも、
何のためらいもなかったし、
「復縁しようか」といわれたときも、
それを拒絶する自分は何処にもいなかった。

一年たった今、
そのことを冷静に考えてみる。
あのとき、
私はやはり拒絶するべきだったのだろうか。
去年の今日から別れるまでの約3ヶ月の間は、
少なくとも後悔はしていなかった。
理性の上では、
また同じことの繰り返しで別れることになるかもしれないと、
歯止めをかけていたつもりだった。
でも、「私」がそれを決して表に出さなかった。
今もやっぱりその答えは出ないし、
拒絶していたらどんなことになっていたかは想像はつかない。

ただ、

今、私は「私」を抱えている。

彼は地元の大学に落ちて、関西に行くとの情報を友達から聞いた。
彼と私は家も比較的近かったから、
偶然あう確立は高かったのだが…
それももうなくなるわけだ。

もうひとつ、

私は彼との約束を1つやぶった。
そのことを彼がどう思ってるのかを考えると、
私は「私」になってしまう。
受話器に手をかけそうになることさえも・・・

「私」は今は出てこないようにできる。
でも、彼に会ってしまったらどうなるかわからない。
だからもう、私からは彼に接触すべきではないと思う。
私も、バカじゃないから。

お互いに、新しい道を歩き始めたのだから、
もう振り返って、来た道のりを戻る必要はない。
その道が交差することがあっても、
平行になることはないと思う。

私が今までで一番愛したあなたへ。

幸せになってください。