修羅場・・・でもないけど、やだ。

昨日の夜。
Sの携帯が鳴った。
時間はもう12時を回ってたと思う。
着信を見ると、アドレスにない番号。
でも、誰かはわかってた。
前にも同じようなことがあったし。
それに、
Sは着信には家からの電話でもかけなおすのに、
かけなおさないから。

モトカノからの電話。

以前同じことがったときは、
私が鳴らしてSが出た。
そのことを後から考えて、
私が出て、話せばよかったって思った。

Sは私のだから、もう電話しないで。
こう言いたかった。

でも、完全に拒絶できない。
彼女は、昔の私だから。
あの男にすがって、
あの男を求め続け、
自らをせきたて追い詰めた、あの私と同じだった。
彼女の気持ち、痛いくらいわかるから、
今私が出て行ったらどんなに傷つくかわかるから、
言いたくてもいえない。
そんな自分が前面にいた。
でもやっぱり、それじゃだめだという自分がいて、
はっきり言ってしまえという。
自分でもどうしたらいいのかわからない。
でもこのままじゃだめだ。
だから、今回は、私がかけなおして、私がはなすことにした。

もしもしとこたえると、
相手は少し黙ったあとで小さな声で「蘭さんですか？」といった。
「はい、そうです」

私は自分が優位に立つのを必死で抑えた。
そうしてしまうと、向こうが傷つくし、
そんな風に話すつもりなんて全然なかったし・・・。
声が聞きたくて電話してきたということだったから、
Sに電話を渡した。
しばらく話した後、私はかわってもらい、
再び彼女と話した。
彼女は、自分の思いを語った。
私も、文句を言いそうな自分を抑え、
彼女に近い自分で、受け答えし、思いを伝えた。
話してみると、やっぱり彼女は1年以上前の私で、
私は確かに1年以上前、彼女だった。
なきながら話す彼女に同調して涙も出た。
そんな私を、内側から嫌な私がずっと責めていた。

「二度と電話もしないで、近づかないで、って言って」

最後に彼女はSにかわってといった。
私は「もちろん」と即答した。

そのときSは飲めないお酒をバカのみし、
相当泣いて、荒れていた。

でも、電話を渡すと、
静かに話し始めた。

私は、その場から離れたかった。

でも、はなれたら、負けだって思った。

電話はずっと続いていた。
私は聞き耳を立て、ずっと歯を食いしばっていた。
Sが私に言うのと同じように、
優しい言葉を吐くたびに、
Sがおかしそうに笑うだびに、
他にとって変えないと耐えられないくらいの痛みが
体全体を走った
。
もうやめて、とずっと心で叫んでいた。
涙も出た。
どうしたらいいのかわからなくて、
ただ理性だけで自分を止めていた。
そんな私に、気づいてほしくて、
でも気づいてほしくなくて、
ちゃんと話してあげてほしくて、
私は自分を私じゃなくしたかった。

どうしようもない時間を
ただひたすら耐えて、
気づいたらSが私を見ていた。

たったそれだけで、
Sが帰ってきたと安心した。

私が、Sに依存しきってる証拠。

Sは私に謝って、泣いた。
何であやまられてるのか、
なんで、私が泣かせなくちゃいけなかったのか、
全然わからなかった。
ただ、
私が選択肢を間違えたかもしれないという、
疑問だけが後に残って、
何もかも忘れたくて、
寝ようと思った。

これが、
私の今日の日記。

それと、兄ちゃんから電話がかかってきた。
最初驚いたけど、
ユーチャレの飲み会の最中で
みんないたからだった。
でも、3時ごろの着信は
なんだったんだろう？
付き合ってたころみたいに、
酔っ払って寂しくなったからなのかな？
元気そうで、何より。