11日の日記の先輩。
別れ話を切り出したそうだ。
それを聞いたとき、
この人は救われた、とおもった。
でも、相手があやまってきて、
話は振り出しに。
そう、よりを戻したのだ。
で、次の展開はひとつ。
男のほうからの別れ話。
自分が振られる可能性が出てきた以上、
振られ男になることを回避するために、
自分から振ろうという考えが生まれてくる。
まったく、
男は単純でどうしようもない。
この恋路の果てにはなにもない。
もっとも、本人達は気づくはずもない。
目の前には壁がいくつも連なっているのだから。

バイトを紹介してくれた先輩が、
今一番の私の悩みである。
彼女を見ていると、
あ、あれは私だ。と、
いやおうなく思わされる。
この日記の最初のほう、
いや、それよりもっと前からの私。
先輩は昔の私のそっくりだ。
一人の男へのこだわり。
執着、疑惑、嫉妬。
今から考えると、鳥肌が立つ。
そんな私を思い出させる先輩は、
やはり同じく病んでいた。
自分からは断ち切れない。
1の喜びのための9の悲しみ、苦しみ。
生活リズムは崩れ、
体調は悪くなる一方。
そんな自分を癒してほしくて、
支えてほしくてたまらないのに、
そうしてくれない男に文句ひとつ言えず、
ただただ、いつかは元通りの優しい彼に戻って、
私のことをやさしく抱きしめてくれることを、
根拠もなく信じきっている。
それを、待っている。

手に取るようにわかるから言える、
「別れたほうがいい」
そんな崩れた関係は、
いくら手先が器用でも、
元に戻すことも、ほぐすこともできない。
向こうが切るか、こっちがきるかだけ。
それだけなのだ。

早く、気づいて？
もう傷つきたくないの。

よしこさんのバイトがあった。
・・・・7000円で食べ放題。
サーパスマンションの完成披露のイベントで、
私たちはバイトとして雇われた。
予想通り人は来ず、
振舞いもののあげたこ、ナゲット、フライドポテト、コーヒー、ジュース、
飲み放題、食べ放題！！！！！！！！
知り合いばっかりだったし、
喋り捲りだった。
二日間ともに、そんなだった。
おいしいおいしい＾＾
も〜もっとこんなバイトしたい！！
やっぱ割りのいいのが ゜+.(・∀・)゜+.゜イイ!ね。


気づいたこと。
穴吹社員は愛想が悪い。

昨日は私の予定ではちゃんと自宅に帰るつもりだった。
でも、だって、遠いんだもん。
それに、Sとだって一緒にいたいし。
そんなこんなで、バイト先に多大な迷惑をかけつつ、
思惑通り、お泊りしました。

で、今日の朝。
どうしても体だるい。
授業行きたくない。
Sも授業サボる。
じゃあ私もサボるw
ということで、サボり。
でも、普段出席とらない授業で、
まさかの出席とり！
はああああああ・・・・・・
天罰ですかな？
まあ、いいや。

で、こんな不良ばっかりしてさらに天罰なのか、
持病が再発。
明日あたり病院へ行きましょうかな。
はああああああ・・・・・・
憂鬱。

マンドリンの先輩によしこさんという素敵に無敵な先輩がいる。
4年生のその先輩は、
まさに「お母さん」と言う感じの、すごい先輩。
その先輩は知り合いの人から派遣の仕事をもらっていて、
そのおこぼれみたいなのを後輩の部員がもらったりしている。
その仕事内容は結構楽で、
とくにサーパスマンションのモデルルームのイベントは、
人が来ないため（おいおい）すごく暇、
でも時給はすごくいい。
日給8000円。

このバイトが今週はいる。
でも、休もうと思っていたマンドリンの飲み会、
その日にあるんだよね・・・
バイトに行って飲み会に行かないのはおかしいかな・・・
ま、いっか。

今日は1時間半に3回？？？
まだまだ若いね〜
・・・アレのおかげですなw

私にはネットを始めたころからメル友は多かった。
今はあまりネットをやらなくなったのと、
メル友の質が変わってきたのと、
めんどくさくなったので、数は激減。
その中で昔からずっと続いてる人が一人、
ずっと音信不通だったのが、最近連絡が来て一人いる。
最近連絡が来た人は、高校生の女の子。
なんで、知り合ったかよく覚えてないけど、
昔から私は彼女の恋の相談相手だった。
で、最近メールしてきたのも恋の話。
純粋な子だから、相当悩む。
どうしたいのか、どうなってほしいと願っているのか、
いまいちよくわからないけど、
結局みんな同じ。

幸せになりたい

これだと思う。
彼女にとっての幸せは、
大好きな人といること。
その大好きな人がわからなくなって、
混乱してしまっていた。
でも、私がいくら助言しても、
結局決めるのは彼女自身。
彼女のことを一番わかっているのは彼女だからね。
けどすごくいい子だから、
きっとうまく行くと思う。
私は何もしてあげられないけど、
うまくいくことを願ってあげることはできる。

がんばれ！

高松にはじめて妹を連れて上陸！
といっても、行きはSの車で。
昨日の夜からいつものように瀬戸大橋をわたり、
いつもどおりコンビニの駐車場で4時間の睡眠をとっていただき、
今日は特別に時間があったから、
山に登ってそこで一興したあと、
しばし就寝・・・・
と、思ったら。
完璧約束の時間をすぎていて、
大急ぎで元のコンビニに帰り、
妹を迎えに帰った。

最初こそ、話が弾まなかったものの、
買い物行ったり、ご飯食べてるうちに、
ちょっとづつ仲良くなって、
帰りの電車で妹も楽しかったと言ってくれた＾＾
Sはおにいちゃんをちゃんとできたかな？
私から見たら、もう少し！
もっと積極的にお話しなきゃね＾＾
まだまだ、これからです。
今度はこっちでみんなで遊びたいって、
妹がいってた。
今からそれも、楽しみだわ＾＾

私は、前々から、
自分でも驚くほどの甘えたさんで、
甘えたいと思ってる人は数少ないけど、
その人にかまってもらえないと、
信じられないくらい機嫌が悪くなる。
甘えられるのも好き。
でも、私が甘えてるよりも程度は低いところで。
甘えられると、必要とされてるって思うから、
すごく嬉しい。
甘えたら、必要としていいんだって思って、
すごく安心する。

でも、やっぱりそれはだめなことなのかも。
わがまま、になってる気がする。
私の中で、ちょっとずつ、
いろんなことが変わっていってる気がする。

その昔付き合ってた男で、
常に私を不安にさせているやつがいた。
塾を理由に、
いろんな女の子と二人で夜遅くに一緒に帰る。
勉強を理由に、
夜中に何度も電話をする。
それもすべて隠していた。
私は、なぜかそういうことに気づく勘がよくて、
不意に不安でしょうがなくなったときは、
いつもその不安の予感が的中していた。
私が不安になるのは
そいつのことが本気で好きだったからで、
むしろ、不安に思うことが何もなくても、
常に疑ってしまった。
それが今でも多少残っている。
バイト先のマスターの話。
男は28くらいまでは気持ちが不安定な子供だから、
安心してはいけない、と。
一晩だけ、とねだられたら
断る理由はその時点でなくなるらしい。
・・・男はみんな結局そうなのね。
って、改めて思いました。
まあ男のマスターがいうのだから、
8割がた信じてもよいとすると・・・・
あまり考えないでおきましょう。

マンドリンやめる説が流れた次の日。
私たちの学年から指揮者と部長を決める話し合いがあった。
なんというか・・・
みんな子供です。
推薦による候補者2名ともが嫌がっていて、
話は平行線に。
先に決まった指揮者の仕切りの手際の悪さにより、
まったく進まない。
私を含む一部の人間は、
いろんなことをしきりに話しあっていたが、
残りのやつらは、紙飛行機を飛ばしてみたり、
ずっと関係ない話をしてみたり・・・
その話し合いの場にいたみんな、
自分以外なら誰でもいいと思っていたと思う。
でも、少なくとも私たちは、
ちゃんと、それ以外も考えていた。
もちろん考えられる範囲で。
・・・まあ、最終的には候補の人がなって、
終わったのが12時前。
・・・まいったね。
私も候補に挙がっていたが、
いやいや、絶対嫌でしょう？
むしろ、無理。
なので、コンミスになりたいということを理由に、
候補からはずしてもらいました。
・・・コンミス。
なれるのかな？
ま、またそれは先の話さ。
やめるかもしれないし〜

マンドリン、やめちゃおう説が流れ出しました。
・・・ついに。
でも、予想的には、
一緒にやめようって言ってる友達も、
こういう私も、やめそうにない。
やめるやめるいいながら、
今日の練習に出てみて、
やっぱり優しい先輩に囲まれて、
大好きなマンドリンを弾いてるのは、
すごく好きなんだよね＾＾
でも、優しい先輩が欠けてしまう来年を思うと・・・・
複雑な心境きわまりないです。
Sのことも考えると、私がどうすればいいのか、
余計にわからなくなるしね。
どうしよう、ねえ？
誰か答えをくれませんか？

寝れるときに寝る。
これが最近の私のモットーで、
かなり実践してると思う。
過酷な労働をしている自分に対して、
せめてものいたわりというか、なんというか・・・
とにかく、休めるときにしっかり休ませておく。
これが今の私にとって一番。
でもなかなか、熟睡はできないんだよね＾＾；
例の悪夢はまだ続いてるし。
最近は、「貞子」ねたが多い。
貞子らしき人物に、
襲われるだの、殺されるだの
そんなのばっかり。
私、どういう心理状態にあるんだろ？
よくわからんね。

最近サークルがしんどいかも。
常々そう思ってしまう瞬間があるのよね。
音楽だけを純粋にするならいいけど、
飲み会とか、いろんなことがめんどくさい。
とかいいつつ、やめないんだろうけど。
マンドリン自体は、
いい楽器だと思うしうまくなりたい。
ただなんとなく、めんどくさいと思ってしまうな〜・・・
ま、いいけど。
とにかく、もう少し様子見て、
だめだったらまじでやめることも考えましょう。
疲れるのはもう嫌だしね。
あと3年、頑張るのは無理かもって思ったら・・・

昨日ご飯を食べた後、
友達も一緒にSのうちに泊まった。
最近お泊りが一週間おきになってるよ〜
前は確か一ヶ月に一回か二回だったのにね＾＾；
いいこっちゃ＾＾

友達が帰った後、
ちょっとした理由でいつもより暇だったので、（笑
先輩を呼んで、赤ちゃんの披露と、ピザパーティーをやった。
いっしょにトランプとかもして、
すごく楽しかった〜＞＜
いい感じでした。

新PTAとして去年のこの日記に登場した、
高校のときの数学の先生、K先生と、
今でもたまにメールで連絡を取っている。
先生は、学校の事、自分の生徒の受験状況などを、
私は、大学の事、家族の事などを
お互いに愚痴ったり、報告したりしている。
前回のメールで、
私がすごく疲れている、と言う内容のメールを送ったら、
今日、電話をかけてきてくれた。
すごく、心配していると。
通いがつらいなら、家出してでもやめてしまえとか、
進路なんて、誰が決めるんでもなく、
お前が決めるんだから、
誰がなんと言おうと、お前の道を進め、とか、
いっぱいいっぱい励ましの言葉をくれた。
そんな事、友達も、親も言ってくれない。
だから、すごくすごく勇気が出る。
ましてや、先生と言う立場の人がそんな言葉をかけてくれるのは、
私の中でマイナスな考えに対する強力な武器だ。
泣きそうになった。
でも泣いたらまた先生に笑われるから、
精一杯我慢して、
「頑張る」と誓った。
私にとって、先生はかけがえのない存在です。
せんせい、ありがとう！

今日は高松に行くこともなく、
家でのんびりできた。
朝は10時におきて(いつもより6時間も長い）
昼は2時から4時までお昼寝。
その後、妹と倉敷にプリクラをとりにいって、
今日は給料日だからと、家族でご飯を食べに行った。
以前、高校生までは、
こんなことは月に2，3回はあったのに、
大学に入ってからはこれが2，3回目。
そんなことを考えてたら、
なんだか悲しくなってきた。
でも、高松に住みたいっていう気持ちはまったく変わらず、
家族のありがたさを知りながらも、
早く家族のもとを去りたいと思ってる。
この矛盾はいいのかな？？
ま、いっか＾＾
とにかく、あたしんちはすごくいいうちだということで。
たまには今日みたいな日も作らなきゃなって思いました。
(*゜∀゜）＊。＿。）＊゜∀゜）＊。＿。）ウンウン　

Sのところで飼ってるパールホワイトのジャンガリアンが、
昨日の朝早くに赤ちゃんを産みました！
お母さんは「こまち」、お父さんは「こじろう」。
2人の間にできた待望の赤ちゃん。
見た感じでは5匹くらい。
生まれたての、ちっちゃな真っ赤な赤ちゃんで、
まだまだ動くだけしかできません。

ナナとゴンの赤ちゃんが生まれたとき、
それは確か6匹で、
毎日ちょっとづつ大きくなるのを写真でとったりして、
家族中でおおはしゃぎだったような。
そのうちの2匹くらいは多分もらわれて行った思う。
おばあちゃんのうちで飼ってた子と、
また一緒にして2回目の子供。
それは確かアッサムとななこ以外はみんなペットショップへ引き取ってもらった。
ななこは右手の先がなくて、
アッサムはずっと人になつかなかった。
いつのまにか、うちからハムスターがいなくなって、
久しぶりの赤ちゃん拝見だから、
すっごく嬉しい＾＾
早く大きくなってね☆

ちょっといらいらしてる。
いろんなことに。
ちょっとのことだけで、
すごくいらいらする。
なんというか、
ちいさいこどもみたいに。
かんしゃくをおこして、
いまにもあばれだしそうな。

原因はわからないけど、
とにかくいらいらしてる。
何でだろうね。
思い通りに行かないことが多いのは、
いつものことなのに。
こんなのだから、
最近は悪い夢ばかり見る。
夢の一回一回で、
何かが壊れる。
昨日は大量のお酒のビンが
棚から足元に落ちて粉々に壊れる夢。
そのあとに、もっと怖い夢を見たけど、
あまり覚えていない。

形而上学的に言えば、
夢も意識の上にあるから、
何かどこかで現実とつながっている。
私に色々と壊したい願望が働いているのか、
あるいは知らないところで何かが壊れているのか。
どっちにしても、とても怖い。

というわけで、
個人発表会の本番でした。
間違えまくった・・・・
てか、井川はるかのせいだ！！
くそう・・・譜面なんて見るんじゃなかった・・・
まあ、でももうすんだことだ！きにしない〜＾＾

最近、足腰の痛みが激しい。
たってるのがつらい。
自転車と、マリンのせいだと思う。
も〜・・・年寄り見たいじゃんか。
でも、やっぱりいたい；；
しんどかったり・・・
明日バイト、自転車で行くのだるいなあ・・・
はああ・・・
憂鬱だ。

今日から3日間、部内の発表会が開催される。
1年生は個人発表、2，3年は合奏で、
今日は1年生6人と、2年生合奏があった。
やっぱり緊張はするみたいで、
みんないつもと違う表情でステージに立った。
明日は私。
今はまだ緊張はしないけど、
伴奏の先輩に迷惑はかけたくないから、
それなりの曲にはしなくちゃいけないという
プレッシャーはかなりある。
明日はきっと私も緊張するし、
間違えると思う。
だけど、とまることだけは絶対にないように頑張る。

合奏は、選曲を考えたほうがよかったかも。
でも、あんな曲をよく2週間であそこまで形にできるのだから、
上級生はやはり上級生だと思う。
来年のことを思うと、
ちょっと憂鬱になる。

もっと憂鬱なのは明日だ。
たぶん、話さなきゃいけないし、
これ以上先延ばしにはできない。
けじめ、つけなくちゃ。